¿otro texto sobre drogas? ¡qué original!
Hoy no quiero escribir mucho porque siempre me lío y si me lío la lío y todo es un lío imposible de desenredar. Estoy confusa hasta de mi existencia, estoy dudando de cada centímetro de mi piel, y creo que esta mente que tengo no es muy humana. Es pura química, toda genérica, parcialmente envenenada, parcialmente traumada. Creo que ya soy enteramente producto de la ciencia, soy un átomo que sufre en reacción y que sufre en aislamiento, no hay humanidad en este cóctel. No hay humanidad en la catástrofe. No sé si pienso para existir o existo para pensar, pero desde luego pienso mal y existo a ratos y salgo por la noches a complicarme más.
Que yo quiero una cosa y lo digo bien directo, quiero olvidarme. Olvidarme y deshacerme de triángulos amorosos y de espirales de polvo de cristal, borrar de mi razón todo motivo para convertir esto en un drama, y escaparme a otro universo sin estrellas y sin amigos con derecho a roce o amigos con roces que causan quemaduras. Lo odio. Odio salir por la noche y acabar metida en el triángulo o en la espiral. No entiendo por qué soy capaz de disfrutar las tres primeras horas y después volverme oscura o reducirme a tristeza. Tengo la solución y viene en botellas, pero ansío olvidarme del alcohol y sus problemas y fluir sin carga alguna por los bares de mi ciudad. Y lo digo más directo aún: que yo no quiero enredarme y no quiero engancharme a historias de telenovelas. Que yo quiero ser libre y amar en libertad y poder reconstruirme despacito sin movidas y sin rendir cuentas a nadie, pero es que me lío. Hasta en eso me lío.
Siempre me lío porque ayer tenía claro pedirle cosas que ya hoy no. Porque ayer me sentía sin frenos y hoy no. Porque ayer bebí más de la cuenta y hoy todo me da vueltas, y hoy no. Algunas veces un "tal vez" es un no y la mayoría de mis días lo son. Todo el rato no. No te drogues, no te arrastres, no te emborraches, no le beses, no confieses, no te sueltes el pelo, no te rías de la evidencia, no abandones tus deberes. Siempre no, y yo por la noche siempre digo sí. Y estoy tan confundida con todo lo que me rodea que ya no creo que las drogas sean la solución, esto se cura más a base de suicidios. Pero no. No sé si el trauma será eterno o acabará conmigo pronto, pero este estado de tensión tan irrisorio no me deja ni dormir, no me deja ni pensar, me obliga a salir para evadirme y acuchillarme.
Soy muy masoquista, disfruto viendo mis pasiones de lejos también disfruto convirtiendo mis pasiones en mis enemigos. También me invento enemigos imaginarios en mi mente y hago viajes astrales a situaciones que nunca más van a volver a ocurrir. Estoy tan confusa que quiero y no quiero la misma cosa a la vez, no puedo expresar certeza ni estoy conforme llueva o haga sol. Me lío, mis emociones me lían, nunca las he entendido y ahora están desenfrenadas. Y yo solo quería un poco de alivio, un pequeño viaje al espacio, una pieza de equilibrio, un rato a solas con mi ego y volverme transparente al regresar. Y a la vez que quería eso, no quería ni el alivio, ni el clima interestelar, ni el equilibrio, ni a mi ego, ni ser nadie al regresar. A lo mejor si me deslío podré saber qué quiero, pero ¿y si quiero lo prohibido? Hoy no. Hoy no. Hoy no.